Prendete la serie TV francese Les Revenants (The Returned, nella versione americana): un paesino della provincia francese viene sconvolto dall'improvviso ritorno di alcuni cittadini deceduti anni prima. Ecco: il caso è quello.
Vorrei condividere con voi le modalità della resurrezione via SMS/WhatsApp/Messanger di questi morti viventi. Giuro che le seguenti testimonianze sono vere e verificabili (non me ne vanto: voglio solo garantirvi che non c'è limite alla capacità tutta maschile di essere inopportuni).
Ecco qui la mia personale di lista di revival:
1) L'Amicone: "Ehi, fai una cena e non mi inviti? Monella!"
Per una questione di eleganza, voglio sorvolare sul "monella". Concentriamoci sul resto del messaggio: ma per quale paranormale ragione ti avrei dovuto invitare a una cena che ho organizzato con amici, dal momento che io e te non ci sentiamo da un anno, e non certo per mia volontà, ma per quella di una tale Katiusha? "Aggiungi-un-posto-a-tavola-che-c'è-un-amico-in-più" vale solo alla Caritas.
2) Lo Gnorri: "Ciaooo! Come stai? Spero tutto bene! Un bacione."
No, vabbè: datti fuoco da solo. Vogliamo fare finta che sei sparito per due mesi, declinando ripetuti inviti per un caffè, manco fossi il Segretario di Stato U.S.A.?
3) Il Poeta Ermetico: "Ti penso."
Me lo immagino seduto in una mansarda buia, dietro la finestra che lo ripara da una pioggia battente, solo una candela ormai consumata a rischiarare i pensieri del nostro Ungaretti mancato. Perché mi pensi? Hai finito l'ultima stagione di Game of Thrones e ti stai girando i pollici fissando il muro? Illuminati d'immenso, già che ci sei: datti fuoco pure tu.
4) The Stalking Dead: "Ti ho appena vista passare. Ti stanno benissimo i capelli così."
A parte il contesto inquietante che fa tanto controspionaggio sovietico, che cosa dovrei risponderti, di grazia? Due anni, e dico due anni, di silenzio. Neanche la Farnesina ha saputo dirmi se ti fossi arruolato nella legione straniera o se ti fossi rifatto una vita a Bangkok con una nuova identità. L'unico futuro che ti resta è nel KGB: da svidania.
5) Il Seriale: "Ciao, Francesca. Non puoi mancare alla presentazione del mio nuovo negozio. Ti aspetto!"
Posto che ho denunciato la tua scomparsa settimane fa alla redazione di Chi l'ha visto, che ti ha inserito nei casi nazionali al fianco a Emanuela Orlandi, era proprio per me questo messaggio, giusto? Non è un infido copia-e-incolla, figurati! L'hai scritto apposta per me, perché ci tieni che io ci sia. Peccato che io non mi chiami Francesca.
Resta solo da chiarire perché decidono di tornare dagli inferi. Secondo la mia amica Kamiliala (vedi post dedicato), a scadenza mensile scorrono la rubrica e mettono il dito random sul nome di una malcapitata da ricontattare, un po' come quando scelgono la pizza dal menù.
Quando non sapete cosa fare e avete il telefono in mano, cari casi archiviati, andate a caccia di Pokemon. Sono sicura che Pikachu avrà tante amiche da presentarvi per rinfrescare la vostra rubrica.
