Sabato sera a cena ho contato le donne single sedute a tavola con me e la domanda lubraniana è sorta spontanea: perché? Belle, intelligenti, socievoli, divertenti... Alcune tra le donne più brillanti e di classe che conosco sono attualmente single (o S.N.E.E.T., che dir si voglia) e fanno una fatica ercoliana a trovare un partner all'altezza.
Secondo un attendibilissimo studio condotto dalla rivista scientifica Sex and the City Journal, "se un uomo ha più di trent'anni ed è single ha qualcosa che non va. È darwiniano: la natura li elimina affinché non propaghino la specie". Quindi se sommiamo questa selezione naturale alla disparità percentuale a livello mondiale, il gioco è presto fatto: non c'è trippa per gatte, donzelle care. Finite le taglie, i colori e i modelli, peggio dei saldi di fine febbraio.
Le amiche impegnate la fanno facile: "Siete troppo selettive! Dovete dare la possibilità ai ragazzi di farsi conoscere!" Riporterò un recente esempio a nostra discolpa (con le dovute correzioni ortografiche, perché c'è anche questa aggravante da considerare). Arriva un SMS da un numero sconosciuto: "Ciao! Tutto confermato per domani: ti aspetto alle 10". Considerando che l'indomani alle 10 non avevo prenotato alcuna seduta dal chiromante né tanto meno avevo appuntamento con George per un Nespresso sotto casa, è chiaro l'errore d'invio, quindi non rispondo. Poco dopo, messaggio su WhatsApp: "Però sono capitato bene: almeno non ho trovato un orso!" Mostro finta cordialità rispondendo laconicamente con l'emoticon dell'orso e lui: "Che vuol dire? Che sono il tuo orsacchiotto?" Io: "Persino il WWF aprirebbe una raccolta fondi per abbatterti". D'accordo, non sono dotata del tatto misericordioso di Madre Teresa, ma fate un po' voi.
Considerato che non viviamo a Manhattan, Samantha adorata, fai in fretta tu a sostenere che "se sei single il mondo è il tuo buffet personale". Mi sa che iniziamo la dieta: la prova costume si avvicina.
