 |
| Fonte: wikipedia.org |
1) FATE LA PRIMA MOSSA. Non lasciateci il tempo di inventarci una scusa per chiedervi l'amicizia su FaceBook. Siate intraprendenti, spremetevi le meningi (insieme al cuore) e trovate un caspita di modo per contattarci. Pensate che ai tempi del buon Ferradini si doveva chiedere l'ora per approcciare con l'altro sesso: ora basta un click e diventiamo prematuramente "amici".
2) CORTEGGIATECI. Con questo non chiediamo di trovarvi sotto casa a strimpellare il mandolino accompagnati da un cantante neomelodico di Secondigliano. Stateci dietro ma con moderazione. Per inciso, i fiori ci piacciono.
3) SIATE INTERESSANTI. Fate qualcosa di insolito per attirare la nostra attenzione, iniziate una conversazione brillante che possa farci venire voglia di conoscervi. Grazie ai social ora è tutto più facile e potete reperire in fretta informazioni preziose sui nostri interessi. Ergo, se postiamo foto di animali in cerca di casa, va da sé che abbiamo un debole per le bestioline a quattro zampe: non raccontateci che ieri siete andati a caccia e avete realizzato dei portapenne in pelle di orso perché vi segnaleremo a Zuckerberg
4) RISPONDETE. E' fastidioso non ricevere una risposta a un messaggio. Sempre. Non togliete fuori la scusa del non avere tempo. Ricordatevi che ormai è facile smascherarvi: WhatsApp non è figlio di Maria e ci fa la spia su quando siete online e non state salvando vite in sala operatoria. Si esonera da questo imperativo solo Gino Strada, ovviamente.
5) FATECI DELLE SORPRESE. Ci piacciono un casino. Non vogliamo diamanti né abiti costosi (poi, certo, se optate per questo tipo di investimento, non fingeremo dispiacere). Vogliamo credere che avete pensato a noi anche solo per un minuto della vostra intensissima giornata (ma tutti manager FIAT, 'sti uomini?). Veniteci a trovare fuori dall'ufficio per un caffè, preparateci una torta, comprateci un pacchetto di cingomme, anche del discount vanno bene: con meno di due euro svoltate la serata.
6) NON DETTAGLIATE IL VOSTRO PASSATO. Ai fini del rapporto con noi non è rilevante sapere che belle gambe aveva Tizia, che gnocca fotonica era Caia e tanto meno quanto ridevate con Sempronia. La competizione è donna, così come la scenneggiatura cinematografica: parte il film, è più forte di noi. E vi daremo uno schiaffo nel bel mezzo della cena perché ci siamo immaginate una vacanza alle Seychelles con Sempronia, anche se tutto ciò non è mai accaduto.
7) FATECI SENTIRE SPECIALI. Sappiamo di non essere perfette, ma ricordateci ogni tanto perché state con noi e non con quella capra di Sempronia.
8) COINVOLGETECI NELLA VOSTRA VITA. E vi lasceremo tutto lo spazio di cui avete bisogno. Sembra paradossale, ma è così: se ci coinvolgete in alcune delle attività che prediligete, escluse le gare di rutti al bar, non ci sentiremo minacciate dai territori sconosciuti in cui pascolate da soli.
9) SCRIVETE CON ATTENZIONE. Gli errori di grammatica sono un anticoncezionale infallibile. Se non vi sentite esattamente Mister Treccani, inserite il correttore automatico, così eviterete di scriverci: "Ai li occhi belli, ce da dirlo". Se vi ostinerete a sfidare la nostra pazienza linguistica, la conseguenza sarà una denuncia per istigazione al suicidio... della lingua italiana.
10) ASPETTATECI. Abbiamo paura quanto voi, non stiamo cercando un marito per metter su famiglia. Ma se non insistete almeno un po', convinti di trovare chissà quali opportunità altrove, ci sentiremo di non aver fatto la differenza. E quando ricomparirete fischiettando dopo qualche mese, come vostro solito, punteremo il dito dritto dritto sul tasto "blocca".
Su una cosa però avevi ragione, Marco: non esistono leggi d'amore, basta essere quello che sei. Però se vi sforzate un pochino, male non vi fa.
